måndag 28 juli 2014

En dikt, en text.

Ensam och svag
förvirrad och borttappad

I en skog, finner jag en äng
sätter mig bredvid
dansande fjärilar

Rådjur går förbi, tittar på mig
blir rädda för mig
vid minsta ljud

Även dom håller sig borta
precis som många andra

rädda för att bli skadade
bli sårade
och gå förlorade från kampen

Naturen är sådan
fly eller illa fäkta

En oskriven lag
gör livet till en kamp

En oskriven text
är synlig för den
som kan läsa mellan raderna

Krig, svält och förföljelse
barn får betala priset

En del lever med miljoner
eller miljarder

Ett barn är en på miljarden
men ändå är dom fängslade
i sitt eget hemland

Ett hemland är någonstans
som tryggheten ska infinna sig
inte för att bli våldtagen i, 
i ett hem trampad av lera

Världen är skev
fördelningen är förvriden

Ingen kan klara allt
om ingen är villig att hjälpas åt

Där sätts skygglapparna på igen
och jag sitter kvar här
under en blå himmel

i friheten
med fjärilarna
låtsandes om
att inget ont finns

jag vandrar i mina bekymmer
dom i sina

Världen är stor
då borde man kunna göra bättring
Men varför bry sig när man kan vara
blind

Ett barn faller
ett skott skjuts

Striden är förlorad

söndag 27 juli 2014

Kriget är slut, striderna är bekämpade.

När man har levt ett liv där man har fått kämpa sig fram, man har stridigt och man har legat i bunkrar för att inte synas, så är det svårt att anpassa sig efter en vardag när inte kaos infinner sig mer än det vardagliga.

Min kamp är över, mitt krig har tagit slut. Jag har tagit mig levande därifrån, så som många andra inte gör. En del dör i i kamp, hamnar i skottfältet. Kanske är det en och annan som har tagit en kula för någon annan.

När kroppen försöker återgå till det som anses vara normalt efter att ha levt i krig, det man inte är van med, så blir hjärnan förvirrad och den vet inte hur den ska samla alla nya intryck. Man ska känna sig säker nu, man ska kunna tillåta sig att bli omfamnad med kärlek. Man ska helt plötsligt se vardagen med ögon så trötta, så att dom knappt orkar se.


Jag sa till min man nyss,
tänk att jag kunde få bli såhär kär, uppleva riktigt kärlek, du är allt jag drömt om.


Efter det så kände jag ett obekant lugn inom mig, att den strid jag utkämpat inte längre behöva bekämpas. En märklig lättnad, men ändå tung.

Hela livet har jag fått leva i flykt, försökt göra mig osynlig. Hur ska jag kunna anpassa mig till det liv som många har levt länge? Jag vet inte hur det fungerar, hur jag ska bete mig..

Mobbning, slag, våldtäkt, utanförskap, alkoholmissbruk, torgskräck, ensamhet, panikångestattacker, bipolaritet, tvångssyndrom, depression.

Mina strider är slagna, är det meningen att man bara ska flyta med i livet nu utan knytnävarna framför ansiktet?

Är det meningen att jag ska kunna gå fri, precis som en fånge som lämnar fängelset efter många år?
  Som en fågel, som precis lärt sig flyga?

Vart är jag på väg? Med vilka jag vet, men vart?

Trots förvirringen, så har jag inte mått såhär bra sen jag var ett barn. Jag antar att det är ett bra steg. Det största steget jag kommer ta framöver, det är att sluta med mina ångesttabletter och bara äta två sorters mediciner - som jag antagligen inte kommer klara mig utan någon gång.




Det svåraste är inte att gå framåt, det svåraste är att släppa taget om det som varit.

onsdag 23 juli 2014

Från klarhet till oklarhet - demens och bemötande.

- God morgon Olle, har du sovit gott?

- Nej, jag har inte sovit. Vi har haft en bankett och hon bakom dig räknar mina pengar. Har du förresten sett vilken fick kristallkrona vi har i taket?

Olle pekar på liften i taket och tittar sedan på mig för att få bekräftelse.
Jag nickar medgivande och frågar sedan hur banketten har varit.

Han svarar inte på frågan, utan frågar vad damen gör med hans pengar som hon räknar.
Jag svarar lugnande att hon nog bara räknar dom för att sedan sätta in dom på hans sparkonto.
Han blir lugn och återkommer till den verklighet som jag lever i.

- Ska vi gå upp, så du får tvättat av dig till frukosten?
Olle viftar med händer och säger att det är inte så viktigt, det har han inte riktigt tid med. Han har ju alla måsten han måste ta itu med och dessutom är han trött efter nattens bravader.

Hur skulle du hantera denna situationen? Hade du avfärdat hans upplevelse, eller har du hjälpt honom vidare för att inte rubba hans verklighetsuppfattning och ge honom den trygghet han behöver på en ny plats?

En person som lider av demens har en annan verklighet som vi inte kan förstå oss på. När en människa med demens frångår vardagens bestyr som denne är van vid, så kan personerna blir mycket röriga och oroliga. Tryggheten i hemmet där personen kommer ifrån är fråntagen och nu ska denne lära känna en ny miljö på sjukhuset där obekant personal springer ut och in.

Många i vården har ingen kunskap om demens och ibland undrar jag ens om personer som arbetar med äldre ens har det. Jag har varit med om personal som kör in dementa personer i sina rum, bara för att dom är oroliga.

Innan demensen tar över sinnet helt och hållet, så kan personen hålla på att pendla från klarhet till oklarhet. Personerna kan bli mycket oroliga och rädda. Man stjälper inte personen när man nickar och håller med - man ger dom tryggheten som dom behöver.
  I vårdens vimmel, där personal är en avsaknad utan dess like så har man inte tid att ha en god demensvård. Man hinner inte sitta och hålla handen, trösta och ge förståelse.

Precis som barn, så har dom en verklighet som inte går att ta på. Det hade varit kränkande om man missvisade barnens upplevelse - varför är det då okej att göra det mot personer som lider av demens?


Jag kan tycka att detta borde uppmärksammas mer, med tanke på hur utbrett demens är. Alla borde genomgå en utbildning i demens som jobbar inom vården, för att kunna ge en trygg och välfungerande vård.

Olle hade mått mycket bättre om någon hade sagt att kristallkronan var fin.

lördag 19 juli 2014

Det är faktiskt helt okej om ni inte förstår

Det är okej om ni inte förstår mig, förstår mina svängningar,
för vet ni vad

jag förstår sällan er och era svängningar, ert beteende och era val i livet.

Jag tänker inte längre be om tålamod och förståelse,
för ni ber inte om min förståelse och mitt tålamod.

Varför ska jag behöva anpassa mig till er tillvaro,
när ni inte anpassar er till min

Varför ska jag behöva ta hänsyn till ert humör,
när ni inte ens försöker ta hänsyn till mig
och mina bekymmer

Är det för att era bekymmer ligger er närmast,
att det är viktigare än att ta sig vidare och att vara ödmjuk?

Varför spinna vidare på en tråd,
som bara blir ett nystan
som blir svårt att reda upp?

Varför leva i en bubbla,
när världen är så mycket större?

Som ett hem, så behöver vänskap underhållas
och ibland renoveras om det har gått för lång tid
sen sist.

Att vara småsynt begränsar livet,
så ta chansen att se längre än Er själva.

Jag är bipolär, visst,
jag lever i en depression
men jag gräver ändå inte ner mig
slutar inte bry mig,
utan tar mig vidare,

Jag har en röd tråd genom livet,
som jag håller stenhårt i
som visserligen har knutar i sig
men då får man acceptera att man får stanna upp ett tag
och lösa upp knutarna

Det är sånt livet är,
man kan inte flyta med hela tiden
för utan motgångar kan man inte ha några framgångar


Jag har mått dåligt sen tonåren, haft många motgångar,
tagit många slag, fällt många tårar,
levt ensam och aldrig känt mig hemma,

men utan motgångarna hade jag inte tagit mig fram
jag hade inte varit den jag är idag,
jag är inte dysfunktionell
jag är helt fungerande.

Kan jag, kan du - kan vem som helst.





onsdag 9 juli 2014

Barndomsminnen.

En morgon sprang jag genom skogen,
jag sprang till ett berg. Jag satte mig ned, fötterna var barfota.
Nyckelpigorna landade bredvid mig, jag räknade prickarna så jag visste hur gamla dom var.

Jag hasade mig ner från berget, sprang ut på ängen. Där är det en väg idag.
Jag sprang mot skogen som låg på ängens slut. Jag gjorde mig figurer av kottar, för det lärde min far mig.

Mina fötter bar mig sedan till lekplatsen, där gungade jag tvilling. Jag åkte rutschkana. Jag lekte i regnet, jag gjorde lerkakor. Jag skrev namn i sanden och kände sanden mellan tårna.

Jag tog en kompis i handen, sprang mot skogen, mot blåbärsstället. Vi plockade blåbär och smultron, trädde på ett strå. Vi fnissade, hade ingen aning om att världen skulle öppna sig till det den är idag.


En annan morgon lös solen igenom mitt rum, klockan var innan mina föräldrar gick upp. Jag smet ut genom fönstret, kände mig fri medan jag gick till lekplatsen för att känna den varma sanden under mina fötter.

Mina minnen är bäst på sommaren, då vi var lediga. Där inga måsten bekymrade, där inga krav ställdes.  Min mor packade picknickkorgen, hon hade förberett så vi skulle åka till stranden - jag och mina syskon. Det är en av de bästa minnena jag har.

Ett annat jag har, det var i början av lågstadiet. Jag fyllde år, jag kom hem och fick en gåva. Det var kattmat, dom skrattade. Min sovrumsdörr av stängd, där inne låg en svartvit katt - Pelle nr 1.
Han blev påkörd när vi var på semester..

När jag var mindre, när jag var strax runt fyra, fem. Då lekte alla på kvarterets barn. Vi lekte ambulans. Vi skulle låtsas om som vi hade ramlat från hustaket, vi låg vid husväggen och väntade på att bli bortburna till sjukhuset - där blev vi friska.

Att vara barn under den tid jag var, så var friheten större. Man gick ut på morgonen, kom hem till maten och gick ut tills solen började färga himlen rosa. Livet lekte, lyckan var total.

En yrkesroll som glöms bort, vi undersköterskor.

Alla vet vi att vi inte Borde bli sjuka under semesterperioderna, helst inte någon gång. Jag läste en artikel om en slutkörd sjuksköterska som själv ansvarar för patienter om nätterna då undersköterskan går av på natten klockan 02.00 (detta förstår jag inte alls).

Hon pratade om ungdomar som kom in fulla, om en patient som var tvungen att spola sin kad hela tiden och en dam som behövde kissa hela tiden. Hon pratade om två kirurger som hon var tvungen att assistera när det skulle sys, annars skulle läkarna sitta vid ett skrivbord och inte göra någon nytta.

Detta skapar en frustration för hennes del, så ska det såklart inte vara. Men jag kommer även att tänka på min arbetsroll som undersköterska där detta är vardag varje gång man jobbar.

Jag och en arbetskollega kan ansvara för välmåendet, omsorgen och omvårdnaden för 14 patienter. Vi ska se till att alla kommer upp och blir tvättade, se till att alla får rena kläder, munvårdsbrickor, att dom kommer på toaletten, att blodtryck och diverse ting blir gjorda. Vi ska även se till att alla får den mat, hålla koll på vilken kost som alla äter.

Vi ska byta blöjor, vi ska bädda sängar, vi ska göra rent sängar. Vi ska duscha patienter, båda på duschstol, på duschpall eller i en bädd.

Vi ska se till att patienter kommer ner till undersökningar. Vi ska hålla koll på patienter som behöver tillsyn, även på dom som kommer in som har fallrisk.

Vi ska finnas där, lyssna, krama, hålla handen - samtidigt som larmet piper att någon är färdig på toaletten eller att någon behöver tas blodsocker på, eller att någon behöver upp från en undersökning. Kanske har någon lågt blodsocker, så man behöver springa och göra macka och hälla upp ett glas mjölk, samtidigt som en dement patient ligger och gråter för att miljöombytet gjort denne orolig.

Någon kanske samtidigt ligger på ett patientrum, som inte kan ringa på klockan men som ligger med blöjan full med avföring, som kanske rent är jättedement som har smutsat ner hela sängen, kanske behöver denna personen hjälp av två personer. Vem ska då ta våra larm, om den andra gruppen är upptagen med diverse sysslor som vi?

Samtidigt som detta, kanske någon har en blåsa som inte kan tömmas. Som ligger med 600-900ml urin i blåsan - som behöver tappas, eller kanske få en kad insatt. Kanske är det till och med någon som har fått liggsår för att vi inte hunnit med vändschemat.

Såromläggning kan också vara komplicerad, och kanske behöver man även där vara två.

En undersköterskas roll, kugghjulet i verksamheten, talas sällan om. Vi ska inte klaga, även om vi har en lön som gör att det knappt går runt. Sjuksköterskor får dubbel ersättning, plus kval, om dom jobbar extrapass i sommar. Vad får vi undersköterskor? Ingenting extra.

Det känns som min yrkesroll är minimerad in till ingenting alls.


En undersköterska har ingen högskoleutbildning, vi har någonting medfött som gör att vi kan vara på 1000 ställen samtidigt. Detta är ingenting man kan studera sig till, det är ett lärande i verkligheten. Tillsammans med det och en empati, så skapar det mer kunskap om livet och livskriser än vad studier någonsin kan ge.

Det gäller att kunna hålla sig lugn, det är tråkigt att behöva prioritera mellan en vändning eller att kunna trösta någon som befinner sig i den svåraste livskris.


Pengar är inte allt, självklart inte - men vi behöver också leva - vi vill också få beröm, vi vill också synas för det fantastiska arbete vi gör.

Det är inte bara sjuksköterskor som driver runt sjukvården, även om dom är fantastiskt bra på det dom gör såklart..